Отправлено: 04.07.13 15:04. Заголовок: Делай добро и беги. ..
Делай добро и беги.
Зло - это я в 6 часов утра.
— Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает.
— Расскажи мне о себе. — Я дурак. — Мне нравится,продолжай.
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что??
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал!
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Отец укладывает сына спать. - Папа, а что это на стене висит? - Сабля - Чтобля? - Спибля!
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Сегодня я купила две шоколадки. Себе и мне.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Отправлено: 04.07.13 15:07. Заголовок: В такой короткой юбк..
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся..
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
- Здравствуйте, а Лёшу можно? - Пошел нах...! - А когда вернется?
-Здравствуйте,я президент Медведев! -Каких еще медведев?
Отправлено: 10.07.13 09:50. Заголовок: =Вы еще не воспользо..
=Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
=- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
=Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
=- А давайте бросим пить ?! - Отличный тост !
=На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.
=Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
=- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый...
=Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
=Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
=– С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции! – Возьми тысячу и слушай дальше.
=Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
=После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
=Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
=Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?
=какой ты молодец , давай я пожму тебе горло
=Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
=Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
=Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
=В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!!
=-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
=- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
=Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз
=На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
=Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
=Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
=- Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были...
=— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!
=- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ...
=- Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать?
=- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
=Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников
=Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
=- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
=Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
=Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
=Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
=Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
=Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))
=Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
=- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра…
=ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Отправлено: 11.07.13 13:02. Заголовок: Анекдот из жизни. Си..
Анекдот из жизни. Сижу сейчас за компьютером, окно открыто, во дворе - малыш лет двух-трех с бабушкой и дедушкой, громко так спрашивает: "А когда я вырасту я буду бабушкой или дедушкой?" Дед, сдерживая смех, отвечает: "Ну ты же внук, значит - дедушкой!" Малыш: "Нет, я буду бабушкой! Хочу такую же корзину!" (Я под столом!!!)
Сообщение: 80
Настроение: Всегда
Зарегистрирован: 26.06.13
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация:
0
Отправлено: 17.07.13 15:59. Заголовок: ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБ..
ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК ))
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
=«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
=Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
=— Алло, это женская консультация? — Да — А педаль тормоза, справа или слева?
=Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
=Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
=- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
=За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
=- Что делать, если парень охладел? - Хоронить.
=Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
=- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
=Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
=В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сообщение: 81
Настроение: Всегда
Зарегистрирован: 26.06.13
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация:
0
Отправлено: 17.07.13 18:21. Заголовок: взято с одного форум..
взято с одного форума
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Отправлено: 18.07.13 04:14. Заголовок: Как правильно считат..
Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне Можно смело брать еще.... Ведь у Вас в доме всего одна собака)))
Все даты в формате GMT
-2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
