Ржу целый день!Вспомнился случай из моей жизни.Мы с подругой возвращались с дискотеки и ршили на последний рубль на такси проехать.Выходим и моя подруга говорит: "Эх Куська(это я) последний рухоль проё..ли!!"
Отправлено: 31.07.13 17:19. Заголовок: =На хорошей работе и..
=На хорошей работе и сны хорошие снятся.
=Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
=- Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок.
=- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!
=Вот для кого-то это — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка…
=Учительница Вовочке на уроке: - Вовочка, назови трёх редких животных. Вовочка: - Ёшкин кот, ядрёна вошь, бляха муха!
=Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
=Хомяк, волк, заяц решили поехать в Китай. Волк говорит: -Когда мы будем в Китае меня будут звать «Братец Вуй» Заяц говорит: -А меня – «Братец Зуй» А хомяк: - Слушайте, я, наверное, в Китай не поеду!
=- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую.
=Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
=- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричал и скакал, людям спать не давал... - Люся, перестань! Просто дай мне минералки.
Отправлено: 02.08.13 05:57. Заголовок: Вот уж точно-завалил..
Вот уж точно-завалил
=Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
=Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
=Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
=Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
=- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
=В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!
=Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
=Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
=— Мам, а у папы есть родители?... — Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя... — А зачем они его нам отдали?...
Отправлено: 02.08.13 07:15. Заголовок: В детстве очень люби..
В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней - то передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами - то. Любо - дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое-как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким - издалека видно.
Сообщение: 172
Настроение: Всегда
Зарегистрирован: 26.06.13
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация:
0
Отправлено: 05.08.13 08:28. Заголовок: Я поняла, что уже по..
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, намечается вечеринка у гномов?
Все даты в формате GMT
-2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
А потом моментально съесть... 
От восхищения и слов не подобрать 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
