вспомнилось - подарили мы нашим кафедральным мужчинам на 23 февраля бутылку отборнейшего коньяка , а вместо рюмок - напёрстки ( а что - их много было, а нас - раз-два..обчёлся ) так что "навеяло")))
Отправлено: 08.08.13 14:29. Заголовок: =- Почему ты за собо..
=- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю!
=— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Блин, Петрович, закрой капот!
=Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.
=У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
=Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
=Учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей!
=На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"
=Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.
=Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ КАКАЕМ В ОКНО.
=Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
=Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
=Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
=Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей:
=Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Отправлено: 08.08.13 14:30. Заголовок: =Муж приходит домой ..
=Муж приходит домой уставший… — Дорогая,..... что ты мне сегодня приготовила?… .. - Она расправив передник… залезла на табуретку… — Песня!....
=Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заабали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки
=49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"
=Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
=Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
=Муж звонит : -Дорогая, Я в магазине,что брать??? Отвечаю: —Любимый,бери кассу!!!
=— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!
=Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
=Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь? Девушка: - Возьму) Приезжают до места... Таксист: - Бери... Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!)
=- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
=П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.
Отправлено: 08.08.13 15:55. Заголовок: =Семья приходит в ре..
=Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке? Официант: - Конечно, пожалуйста. Дети радостно, хором: - Ура, нам купят собаку!
=Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Да нет... Фара, бампер и капот.
=И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!
=Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
=Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: 'Ай ладно, накрасится!'.
=Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
=В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: 'Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????' - Жена: 'Нафиг надо, я за гитарой!'
=На душе кошки не просто так скребутся-это они настроение закапывают.))
=Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
=Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
=-Хочеш чая?-Да-И мне принеси
=Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
=Ищу доброго отзывчевого умеющего любить парня...цвет Бентли не имеет значения
=Новому году радуются даже унитазы - когда еще увидишь столько красивых лиц!
=Бабка гладила кота , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
=Парень поступает в медицинский институт,на отделение гинекологии.Его там спрашивают-"А что это,ваш прадед был гинекологом,ваш дед,и ваш отец.....это династия???"--"Нет блин,просто насмотреться не можем"
=Что получится если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?))))
=Песенка кота: Я несусь по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!!!))))))))))
=Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих ... - Запор? - Угу... Через пять минут в одной из кабинок : - бульк!.. - Поздравляю... - Не с чем, это мобильник...
=Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
=Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
=Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться!!!
=Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
=Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
=Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
=Так раздражают субъекты, которые вам звонят и у вас же спрашивают "а это кто?"! Теперь, чтоб в отместку загнать таких в ступор, я отвечаю "Где?"!
Отправлено: 13.08.13 16:06. Заголовок: =Говорит мне свекров..
=Говорит мне свекровь:- И за что моему сыночку такая жена? -Наверное,за Ваши грехи,мама!
=Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза.
=-Извините,Вашей маме невестка не нужна? -Пока нет,она ещё старую не догрызла...
=Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
=Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи%%ец.
=Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
=— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
=Голос жены из спальни : — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
=Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
=Тётеньки, которые в детстве, дёргая меня за щёчки, говорили : "Вырасти, и будешь моей невесткой!" - ГДЕ ВЫ, СТАРЫЕ СУЧКИ?)))))
=Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!!!!
=- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья...
=В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.
=- Привет! Как дела? - Устал очень... - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?
=Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое
=В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
=Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?
Сообщение: 204
Настроение: Всегда
Зарегистрирован: 26.06.13
Откуда: Беларусь, Минск
Репутация:
0
Отправлено: 14.08.13 04:23. Заголовок: Один честолюбивый ст..
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! » ************************************************** ******* Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. ************************************************** ******* Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. ************************************************** ******* Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. ************************************************** ******* Из чего состоит мозг мужчины... Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." ************************************************** ******* Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ! ************************************************** ******* Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
Все даты в формате GMT
-2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
) так что "навеяло"))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
